Как вы пришли к фетишу ABDL?

[karapuz]

Молчание - знак согласия. Реанимирую эту тему личным примером. Моя история была потеряна - скороее всего в результате одного их переездов форума на новый хост. Я преследую 2 цели. Во-первых вдохновить как олдов, так и (особенно) новичков на откровения, которые способствуют общению. Иначе у многих трудности рассказать что-то интерсное о себе в поисках друзей/партнеров. А во-вторых просто создать пост, на который можно ссылаться, когда с кем-то знакомишься и общаешься скажем в телеге. Чтобы не печатать заново. Ведь расспрашивая о конкретных кинках и как все начиналось, надо и о себе рассказать. Извините, рассказ будет длинным. Но надеюсь понравится.
 

Общий бэкграунд

Как говорят в кинематографе, "по мотивам реальных событий". Что обычно означает очень вольную интерпретацию скажем автобиографической книги - в отличие от более строгой формулировки "основано на реальных событиях". Конкретнее, моё детство было отдельными моментами похоже на фильм "Похороните меня за плинтусом". Именно моментами, т.е. "по мотивам" (книги, по которой был снят фильм). К счастью до экстрима типа котлет на пару (прожаренные с корочкой - канцерогенные) и протертых яблок дело не дошло, но властная гиперопекающая бабушка старой закалки (бывшая парторг фабрики) присутствовала. И происходило все примерно в ту же эпоху позднего Совка.

Во многом конкретные обстоятельства (достаток) были кардинально другими. Бабушка была не бывшей известной актрисой. И в остальном мой классовый статус был не только далек от мажорства, но и даже от среднего класса (пролетариата), поскольку мои родители были обыкновенными инженерами с провинциальным образованием, которые в то время получали в среднем в 2 раза меньше "синих воротничков". Достаток накладывает отпечаток на становление личности и фетиши. Но не настолько. Что у меня с похожими нижними (пацанами) действительно общее, так это отстутсвие влияния отца. Который у меня был. Как и сестра - впрочем недостаточно старшая, чтобы быть героиней моих рассказов (верхней). Скорее я чувствовал потребность её защищать, а не наоборот.

В остальном многие моменты пересекаются с фильмом. Например, колготок на ночь не было, но были носки и даже платочек после купания, чтобы мокрая голова не простыла. Шапка в 15 градусов тепла - классика. При этом несмотря на данные платки сиссяном я не стал. ) Я бы вел себя немножко активнее на папином месте и не позволил бы бабам править в семье и трястись над "бедным мальчиком". Хотя многое передалось мне от отца и в воспитании собственной дочки я не очень участвовал, предпочитая хобби за пределами дома, как и он. Но... несмотря на то, что и вождению машин с мотоциклами, и столярному/строительному делу, и много чему другому я научился сам, с дочкой было чуть по другому - практика вождения ручной коробки на сравнительно скоростной дороге через слёзы, "не могу" и "страшно". Не говоря уже о том, что она впитала, сидя на пассажирском месте и слушая "вот мудак" и "пожалуйста никогда не делай, как эта дура". В обоих случаях она меня любит просто так, а не за проведенное вместе время, как и я своего папу. Никаких претензий.

А вот по части медфета у меня с автором вышеупомянтуой книги совпадает не диагноз конечно, но очень много. О чем собственно и пойдет речь ниже.
 

0-5: "бедный мальчик"

Если начинать официальный отсчет, первые мысли о "малышастости" появились у меня в 5тилетнем возрасте. Но не желание вернуться в грудничковый (пелёночный, а не памперсный в то время) возраст, а просто осторожный интерес. Моё первое воспоминание относится к 3.5 - где-то за пару недель до отправки в детский сад. Это была внезапно появившаяся перед лицом тарелка борща - как будто резкость навели и больше она не пропадала. Судя по рассказам мамы с бабушкой (примерно как и в фильме, с которым я все сравниваю) тематического акшна в ясельном (0-3) возрасте было достаточно. В частности конфузов (да, в колготки) и лечения газиков и запоров народными средствами. Было ли его больше, чем обычно? Наверно нет. Проблемы и с тем, и с другим обычно у мальчиков. По крайней мере про сестру подобных рассказов я не слышал. Возможно стереотипы - что девочки все такие чистенькие и благоухающие, не писают и даже не пукают. И на пляже раздевать догола не положено. Двойные стандарты. Впрочем осознанно я этого по любому не помню.

А вот что я хорошо помню в период 3.5-5, так это все возможные детские болезни. Как я теперь понимаю, подхваченные в детском саду. Но для гиперопекающих мамы с бабушкой это без всякого сомнения была отдушина "посвятить себя ребёнку" и повздыхать о тяжёлой родительской доле (на фоне скудных инженерных зарплат и общей совковой беспросветности). Если бы кто-то из моих родителей работал в оборонке, органах или по другому сделал карьеру и был более уверенным профессионально и счастливым, мне кажется жалости этой и близко б не было. Я понимаю, что многие из вас ненавидят свое бедное детство. Я тогда тоже хотел дорогие игрушки (танк с минимум 4мя кнопками на проводном пульте, а не 2мя - вперед/назад) и завидовал другу, у котрого были родственники пусть и в соцстране, но тем не менее Европе, но... скорее всего я б вырос "нормальным", а это с высоты прожитых лет, не поверите, было б скучно. Кстати, отдавая должное маме, а папа демонстративно мной не занимался, т.к. был не согласен с методами воспитания тёщи (бабушки), с которой постоянно ругался (отборный мат я выучил ещё тогда), на игрушечное оружие она никогда не скупилась. В частности постоянно были любимые мной изящные Вальтеры, такие же реалистичные разборные  пластмассовые Калаши и даже (после получасовых уговоров/истерики в Детском мире) металлический РПК.

Переболел я в тот период всем, чем только возможно: корью, скарлатиной, ессно ветрянкой, свинкой, не говоря уже о постоянных ангинах и бронхитах, а также просто простудах. И ессно лечили меня как эритромицином, так и народыми горчичниками с банками. Также не забывайте, что все болезни от переохлаждения - что означало кучу слоев одежды и вышеупомянутые носки и косынку на ночь. Стал ли я фетишистом такой одежды? Нет. Но даже в 5 лет я понимал, что колготки пацану носить в этом возрасте немножко стыдно и вообще это не очень удобная облегающая форма одежды по сравнению с нормальными "взрослыми" шортами или брюками. Впрочем, больше на меня повлияла не одежда, а обстановка поликлиник и сами медработницы. Да, да, исключительно женщины. К гиперопекающий женской роли я в то время хорошо привык.

И тут начинается самое интересное. В поликлинику меня водили чуть ли не каждую неделю. Домой врач тоже ходила. Еще детским врачом была тётя, которая любила давать маме разные советы. Тётя была по материнской линии. Возможно там такая гиперопекающая культура в семье. И нет, никто меня в то время догола не раздевал и фимоз не лечил, как в рассказах. Эти фетиши появились потом. Короче от всего этого (особенно вздохов о тяжёлой доле и родительском кресте) появилось ощущение обузы, жалость к себе и чувство ущербности. Опять же, в хорошем смысле. Не кривите душой. Не надо хейтить мам с бабушками. Да, они могли воспитывать вас как офников (т.е. не заниматься вообще) вместо гиперопеки и немых упреков в болезнях, но давайте начистоту - все нижние в теме хотят повторить именно абьюз. Может чуть по другому - ярче и затейливее. Но повторить. Испытать заново именно негативные детские эмоции - тот же стыд и неуверенность.

И что же я в 5 лет видел в детской поликлинике? Норм ли туда водить каждую неделю 5тилетних и старше? Конечно нет. В основном в очереди к участковой сидели мамы завернутых в одеяла грудничков до года и бегающих малышей ясельного возраста (до 3х) в ползунках. Также на стенах были (не знаю. как сейчас) подсвеченные стеклянные иллюстрации разных детских процедур - купания, стрижки ногтей и т.д. Никакой педоистерии тогда и в помине не было. Чего только советские скульптуры стоят (москвичи должны знать Площадь революции). Причем (интересно не оттуда ли у прогрессивного гейропейского трапства ноги растут?) в отличие от англосаксонской и другой западной (например французской) культуры "малыш" и в дореволюционной России, и в СССР был однозначно мужского рода и пола. Одетые дети постарше на картинах стиля "соцреализма" и в скульптурных группах о материнстве и семейных ценностях могли быть и девочками. А вот голышом - исключительно мальчики. И, извините девочки, писающими изображали исключительно мальчиков. Девочки, они ведь.. святые. Это никому нельзя видеть. Такой вот я сексист. ) Это меня в том возрасте и забавляло, и смущало. Почему смущало? Потому что я был в поликлинике в окружении этих малышей. И первые мысли "как хорошо что я большой и меня не раздевают догола для осмотра и других процедур" начали появляться именно тогда. Никакой эротической нагрузки стыд для меня тогда не имел. Просто фобия, которая благодаря дальнейшим событиям стала фетишем.

Забегая вперед, все мои фетиши связаны с фобиями и страхом. Паники ни при уколах, ни от прокола пальца для анализа крови не было. Было нежелание проходить через все это. Особенно когда я в 5 лет заболел венцом простуд - воспалением легких и целую неделю домой ходила медсестра делать уколы в попу. Знаете, как во сне. Совершенно не помнишь лицо. Но четко знаешь, что она была красивая. Вроде рыже-русая, веснушчатая, огромные голубые глаза. Носик... скорее всего был курносым. Этот фетиш тоже появился потом. Типаж такой детского медработника. Вот не было (глазами ребёнка) среди них некрасивых.

И конечно рассказ о советских детских поликлиниках в этом и чуть старшем возрасте был бы неполным без упоминания мазков. ) Нет, геем или любителем страпонов это меня не сделало. Но было смутно стыдно - как и носить колготки. Как бы и "ничего особенного", и вроде уже по возрасту не положено.
 

5-7: Снежная королева

Примерно через пару недель (или месяцев) после воспаления и визитов той медсестры с уколами, которые воспринимались не как пытка, но тем не менее экстраординарное неприятное событие, моя мама по простоте душевной не нашла никакой другой сказки рассказать мне на ночь. Напомню, что я чувствовал себя если не обузой, то полностью зависмым от маминой и бабушкиной опеки. Т.е. не представлял, что со мной случится, если меня от них украдут. Результат - я где-то 3 года не мог спать в темноте и при каждом удобном случае норовил прибежать в постель к родителям, т.к. иначе они могли ночью не успеть проснуться и прибежать к нам с сестрой в комнату, чтобы защитить от Снежной королевы. От хрупкой сестры защиты было ждать бесполезно. И понятно, что ей Снежной королевы бояться было нечего, т.к. та похищала исключительно мальчиков. Папе разумеется спать втроем не очень нравилось (хм, интересно почему, лол). Мама тоже ворчала и обычно отводила назад.

Но самое интересное (тогда я этого не понимал), у меня резко вырос страх перед медработниками. Потому что те носили в то время исключительно белые халаты. А снег какого цвета? Снежная королева была самым страшным на свете детским врачом. Boss level, как сказали бы сейчас. Но до формирования отчетливого фетиша оставалось пару лет.

Еще одно интересное событие, происшедшее со мной в 5тилетнем возрасте было (дождливое) лето в деревне у каких-то дальних родственников. Я даже не знаю, что с ними сейчас. Логика была примерно следующей - мальчику-бронхитнику нужен свежий воздух. Чисто эмоционально колхозное крестьянство тогда официально позиционировалась над городской "интеллигенцией", поэтому запомнилось лёгкое, но отчетливое чувство ущербности и никчемности - вдобавок к саможалости по поводу "неизлечимых бронхитов". Был небольшой шок от отсутствия городских удобств - водопровода и туалета. Была ох-енно вкусная еда. Один запах "обычной" для деревенских и диковинной для меня, городского, яичницы с картошкой и грибами чего стоил. Не говоря уже о парном молоке, которое оказывается может быть не только мутной белой "пастеризованной" водой из треугольных пакетов.

Первое впечатление запомнилось. Оно было "тематическим" - мои четвероюродные братья (или кем они мне приходились) 6ти и особенно 8ми лет сидели в этой избе на эмалированных горшках, как будто так и было положено. В то время, как в нашей городской квартире у меня уже была сидушка на унитаз. Хотя мама с бабушкой продолжали вытирать попу мокрой тряпочкой - не в тесном туалете, а в прихожей, у всех на виду. Особенно меня смущала жившая тогда у нас двоюродная сестра, приехавшая из провинции поступать в институт. Большеглазая и курносая, но не круглолицая и веснушчатая, как деревенские, а чуть "поблагороднее". Поэтому я так перед ней не робел. А вот девчонка в той деревне - лет 12ти или даже 11ти вела себя с младшими братьями и ессно со мной очень властно и я её побаивался. Жила там с нами вроде всё лето бабушка. И то не постоянно. Но какого-то страха, что заберет Снежная королева я не испытывал.  Возможно деревенские и особенно та бойкая хозяйская девчонка воспринимались мной как сильные люди, которые смогут за меня постоять. Насколько я помню, то ли мне было неинтересно играть пацанами постарше, то ли им со мной, городским неженкой, но время я там проводил один, потому что старшим девчонкам было интереснее с сестрой. Периодически они обращали внимание на меня - в основном для какого-то воспитательного момента типа "Иди сюда, коглотки подтяну" или "В кустики хочешь?".

Запомнилась одна сцена. Это наверно детское. У хозяйской девчонки были глаза, от которых невозможно было оторваться. Обычные голубые вроде. Короче периодически она ворчала "Чего вылупился?". По поводу горшков мне было сразу сказано "раз такой большой, ходи сам в туалет во дворе." Это мимо злой собаки на цепи, с которой у меня с самого начала не сложились отношения. Купала нас с сестрой в их бане бабушка. Для интересующихся клубничкой - отдельно. Но той девчонке зайти в баню и привести купать одного или сразу двоих братиков, при этом разглядывая меня, было в порядке вещей. В 5 лет я не то что стеснялся, т.к. дома тоже купали мама или бабушка. Но тоже было такое чувство, что уже типа вышел из этого возраста, а тут в деревне у всех замедленное развитие, не говоря уже об отставании в элементарном комфорте. Но разумеется запомнилось все как сладкая экзотика. Лицо той девчонки и её подружек точно не помню. Помню что были красивые. Хотя четкие фетиши на внешку у меня появились уже в школе.

Еще одно воспоминание из того возраста - как уже в 6 лет, перед школой, мы гостили на даче у тёти (педиатра) и мало того, что мама решила переодеть меня на озере при всех. Так тётя её остановила и начала рассматривать фигуру, комментируя, что "вроде сколиоз". Небольшой действительно имеется - от сидения в том возрасте дома за складной "партой" с подвернутой ногой - т.к. парта стояла у стены и проще всего было сесть на стул именно так. А проводил я там времени много. Рисовать любил. Тогда, если кто-то помнит или загуглит, в мире тоже было неспокойно. Причем именно на Ближнем востоке. И рисовал я солдат. Советских там не было, но во всех этих горячих точках было много американцев и их техники. Ну и фильмы про войну. Про машины вообще молчу. Я новости (из Вашингтона) смотрел чисто из-за них. Обычно корреспондент рассказывал о политических событиях на фоне Белого дома, т.е. оживленной улицы с чудо-машинами, по сравнению с которыми устаревшие Москвичи, Жигули и даже Волги смотрелись очень жалко. Да и вообще в СССР не было ни одного спорт-купе - с поднимающимися фарамии т.д. В-общем вся эта бесцеремонность наложила отпечаток. Для многих, если не большинства из вас детство (стыд и т.д.) ассоциируется с подгузниками. А для меня именно с этой бытовой наготой. Причем тётя-врач была тоже этого голубоглазо-курносого типа. Да в принципе и у меня он был бы нормальным (как и у сестры), если б я не сломал его выпав из коляски в шестимесячном возрасте. Тоже фетиш/комплекс.

И напоследок из этого периода была поездка в Гурзуф. Там ессно мама тоже не напрягалась и не водила меня в раздевалку, как сестру. Что, прямо перед школой, уже было отчетливо обидно. Потому что раздевают догола на пляже максимум до 4х лет. Возмущаться было бесполезно.

 

7: больница

Фетиши мои "варились" долго, но в принципе был шанс остаться нормальным. Впрочем из-за сестры я не считал девчонок каким-то запретным плодом и не испытывал в детстве никаких эротических чувств к противоположному полу. Не говоря уже, что "в Советском Союзе секса не было". И родители, не говоря уже о бабушке, были очень правильными. Бабушка верила идеалам коммунизма. Мама была запугана системой. У папы на лице была постоянная саркастическая улыбочка, хотя его политических шуток я не понимал.

Возможно, у нас в доме (или в квартире) был какой-то грибок или плесень. Либо же климат был ветренным и дождливым (не Питер). Короче, после той поездки в Крым перед школой все мои простуды с ангинами как рукой сняло и в первый класс я пошел очень уверенным в себе. И конечно "большим". Хотя купала по прежнему мама. Примерно в середине или конце сентября я, "бегая по лужам" (мнение бабушки), внезапно охрип. Значения этому большого не придали - очередная ангина. Ессно от бабушки попало по жопе за то, что "промочил ноги". Но ночью я стал задыхаться. Вызвали скорую. Как сейчас помню - Волгу-универсал. К приезду скорой приступ прошел. Но в больницу все равно увезли - с ларингитом (инфекционное заболевание, которое к мокрым ногам не имеет никакого отношения). В самой Волге я ехал (мчался по пустому ночному городу) с интересом. Тем более, что рядом была мама. Осознание, куда я попал, пришло уже в больнице, когда мама начала со мной прощаться. Это был подзабытый мной к тому времени ледяной дворец Снежной королевы с людьми (молодыми и исключительно женского пола) в белых халатах. Мозг отказывался воспринимать происходящее.

Особенно когда меня положили из-за недостатка мест в палату к грудничкам до 2х лет. И вот тут окончательно была поставлена точка в моей сексуальности. В ту пору родителям, даже таких малышей, в больнице оставаться не разрешали. И инфекционка. Палата представляла из себя трехкомнатный бокс - с кроватками с решетками (куда я в 7 лет кое-как поместился) в одной комнате, пеленальными столами и кучей шкафов с разными принадлежностями в другой и небольшой комнаткой для отдыха медсестер. Также была ванная. Унитаза там не было. Одни горшки. В лучшем случае. Потому что основному контингенту - от года до полутора постоянно меняли марлеввые подгузники и ползунки. Я боялся и не любил медсестер, но сейчас представляю, какая у них была работа. Как минимум одна медсестра дежурила в палате 24/7. Надо мной никто по инфантилистски не измывался и процесс сидения на горшке не контролировал. Но на фоне шока, что Снежная королева все-таки забрала меня от родителей, мозг впитывал все происходящее как губка, переводя на себя. У всех малышей, насколкьо помню, были опрелости, все орали и уворачивались при смене подгузников и ползунков. Из чего я заключил (не особо зная об опрелостях), что вся пытка заключалась не в боли (какая модет быть боль от вытирания тряпочкой?), а в щекотке от троганья медсестрами интимных мест. И благодарил судьбу, что со мной так не обращаются. Пока.

Пролежав там неделю и выплакав все глаза, я вернулся ломой, по прежнему в шоке и с мыслями "а вдруг?". Представлял, особенно наедине с собой, перед сном, какой бы это был ужас и как бы я умер от той самой нестерпимой щекотки и стыда "если бы" (и со мной в 7 лет так начали обращаться). Ну а потом я открыл для себя то, что пацаны обычно узнают в семилетнем возрасте и все ужасания в стиле "а вдруг?" стали навязчивыми и... в какой-то мере приятными. Причем чем жестче и стыднее, тем приятнее. Ну вы поняли. Вот так и стал извращенцем. )

P.S. Чуть не забыл. В те же 7 лет, на Первом звонке, украдкой разглядывая одноклассников, я столкнулся взглядом с девочкой и снова, как в деревне не смог его отвести. Шатенка с достаточно короткой чуть детсадовской стижкой, круглым лицом и двумя огромными белыми бантами. Глаза были на пол-лица. Таких не бывает в природе - даже у Эммы Стоун. По крайней мере так тогда казалось. Оторваться было невозможно. И крохотный вздернутиый носик кнопочкой. Как её звали, вы должны представлять из моих рассказов. Я так ей ни в чем за 10 лет и не признался. Но с того момента четко знал, кто и что мне нравится. Последний раз я её видел уже в институте - мельком в троллейбусе. Сказать, что она похорошела со времен школы - это ничего не сказать. Сейчас конечно бабушка. Никакой инфы нет, в одноклассниках не зарегана, фамилию по мужу не знаю. ( Дети (надеюсь) есть. И скорее всего внуки. Какому-то пацанёнку (или нескольким) повезло. Ну а у меня примерно до окончания института (и смены места жительства) был панический страх перед противоположным полом и нормальными отношениями (сексом), т.к. я представлял женщин исключительно в роли мам или нянь.